Πώς να έχετε έναν φρικτό γάμο

Πα­ντού βρί­σκου­με άρ­θρα, βι­βλία και επαγ­γελ­μα­τί­ες θε­ρα­πευ­τές που δί­νουν αμέ­τρη­τες συμ­βου­λές πώς να βελ­τιω­θεί και να δια­σω­θεί ένας γά­μος. Αυ­τό που λεί­πει όμως πραγ­μα­τι­κά εί­ναι ένας πρα­κτι­κός οδη­γός για έναν δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο. Εί­ναι δε­δο­μέ­νο ότι κά­ποιοι άν­θρω­ποι απο­λαμ­βά­νουν τον γά­μο τους, όμως τι συμ­βαί­νει με εκεί­νο τον συ­ντρι­πτι­κό αριθ­μό πα­ντρε­μέ­νων που επι­θυ­μούν δια­κα­ώς έναν δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο, αφού μάλ­λον αυ­τό θέ­λουν. Δια­φο­ρε­τι­κά δεν θα μά­λω­ναν τό­σο πο­λύ ού­τε θα πρό­σφε­ραν τό­σο λί­γη χα­ρά ο ένας στον άλ­λον. Έχο­ντας απο­φα­σί­σει να εί­ναι δυ­στυ­χείς, αυ­τοί οι άν­θρω­ποι, αλη­θι­νά δεν έχουν πού να απευ­θυν­θούν για συμ­βου­λές ! Συ­χνά παίρ­νουν δια­ζύ­γιο και με­τά πα­ντρεύ­ο­νται ξα­νά και ξα­νά. Κά­θε γά­μος δεν εί­ναι πα­ρά μια απε­γνω­σμέ­νη ανα­ζή­τη­ση να βρε­θεί κά­ποιος σύ­ντρο­φος χει­ρό­τε­ρος από τον προη­γού­με­νο, ενώ αν εί­χαν πα­ρα­μεί­νει με τον πρώ­το τους σύ­ζυ­γο και με λί­γη σω­στή κα­θο­δή­γη­ση θα μπο­ρού­σαν να έχουν απο­κτή­σει όση δυ­στυ­χία χρειά­ζο­νται εξαρ­χής.

Πα­ρά την εκτε­τα­μέ­νη βι­βλιο­γρα­φία για τη δια­δρο­μή προς έναν ευ­τυ­χι­σμέ­νο γά­μο, μό­νο πρό­σφα­τα έχει αρ­χί­σει να γί­νε­ται λό­γος για το πώς μπο­ρεί να γί­νει ένας γά­μος δυ­στυ­χι­σμέ­νος. Ευ­τυ­χώς ένας ανώ­νυ­μος συγ­γρα­φέ­ας μό­λις ολο­κλή­ρω­σε μια διε­ξο­δι­κή με­λέ­τη για τους τρό­πους που προ­κα­λούν συ­ζυ­γι­κή δυ­στυ­χία, εί­τε ο γά­μος εί­ναι ανά­με­σα σε εκ­προ­σώ­πους δια­φο­ερ­τι­κού φύ­λου, εί­τε του ίδιου φύ­λου ή μυ­στη­ριώ­δους φύ­λου! Το πρώ­το κεί­με­νο για αυ­τό το θέ­μα λοι­πόν, εί­ναι μια επι­στη­μο­νι­κή δια­τρι­βή με­γέ­θους εγκυ­κλο­παί­δειας και έχει τί­τλο, Η επί­τευ­ξη της δυ­στυ­χί­ας σε ομά­δες δυά­δων με ιδιαί­τε­ρη έμ­φα­ση στα πα­ντρε­μέ­να ζευ­γά­ρια. Δυ­στυ­χώς η ανά­γνω­σή του εί­ναι εξί­σου βα­ρε­τή όσο και τα βά­σα­να των συ­ζυ­γι­κών απο­τυ­χιών που πε­ρι­γρά­φει. Για κά­θε εν­δια­φε­ρό­με­νο, έχου­με κά­νει εδώ μια πε­ρί­λη­ψη των τρό­πων με τους οποί­ους μπο­ρεί να επι­τευ­χθεί ένας απαί­σιος γά­μος.

Σε αυ­τό το κεί­με­νο μπο­ρού­με να προ­σπε­ρά­σου­με την ιστο­ρία του γά­μου και να πά­με κα­τευ­θεί­αν στις οδη­γί­ες για έναν δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο. Η ιστο­ρία απλά το­νί­ζει ότι δια­χρο­νι­κά ο γά­μος, από την φύ­ση του, χρειά­ζε­ται μια εξω­τε­ρι­κή δύ­να­μη για να ανα­γκά­σει τα πα­ντρε­μέ­να ζευ­γά­ρια να πα­ρα­μεί­νουν μα­ζί. Αρ­χι­κά η Εκ­κλη­σία δη­μιούρ­γη­σε αυ­στη­ρούς νό­μους ενά­ντια στη διά­στα­ση και στο δια­ζύ­γιο, και αρ­γό­τε­ρα πή­ρε τα ηνία το κρά­τος προ­κει­μέ­νου να κά­νει δύ­σκο­λο το δια­ζύ­γιο. Πλέ­ον, με την πα­ραί­τη­ση της εκ­κλη­σί­ας από το ζή­τη­μα και την ελευ­θε­ρία που δί­νει το κρά­τος, ο κα­θέ­νας μπο­ρεί να παίρ­νει δια­ζύ­γιο κα­τά βού­λη­ση. Η ανα­πό­φευ­κτη συ­νέ­πεια εί­ναι το αυ­ξα­νό­με­νο πο­σο­στό δια­ζυ­γί­ων. Αν κά­ποιος ξε­κι­νή­σει τώ­ρα να απο­κτή­σει έναν δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο, υπάρ­χει ο κίν­δυ­νος (ο οποί­ος δεν υπήρ­χε στο πα­ρελ­θόν) να οδη­γη­θεί σε χω­ρι­σμό. Η ευ­κο­λία του δια­ζυ­γί­ου έχει αλ­λά­ξει την βα­σι­κή συ­ζυ­γι­κή απει­λή. Την με­γα­λύ­τε­ρη δύ­να­μη σε έναν γά­μο έχει αυ­τός που θα απει­λή­σει να εγκα­τα­λεί­ψει τον άλ­λον, επει­δή ο άλ­λος θα υπο­χω­ρή­σει φο­βού­με­νος τον χω­ρι­σμό. Ωστό­σο, ο χω­ρι­σμός εί­ναι πλέ­ον τό­σο εύ­κο­λα εφι­κτός, που η απει­λή να φύ­γει κά­ποιος από τον γά­μο έχει γί­νει ρι­ψο­κίν­δυ­νη υπό­θε­ση. Τα ζευ­γά­ρια τσα­κώ­νο­νται γνω­ρί­ζο­ντας ότι ένα δια­ζύ­γιο εί­ναι εύ­κο­λα στην διά­θε­σή τους. Αν υπο­λο­γί­σουν λά­θος τις δια­φω­νί­ες τους και τις αφή­σουν να κλι­μα­κω­θούν, κιν­δυ­νεύ­ουν να χω­ρί­σουν και να κά­νουν έναν επό­με­νο γά­μο ευ­τυ­χι­σμέ­νο !
Λέ­γε­ται ότι ο οποιοσ­δή­πο­τε μπο­ρεί να έχει έναν ευ­τυ­χι­σμέ­νο γά­μο αλ­λά ότι χρειά­ζε­ται προ­σπά­θεια από τους αν­θρώ­πους για να πε­τύ­χουν τη δι­κή τους συ­ζυ­γι­κή δυ­σαρ­μο­νία. Αυ­τό δεν εί­ναι από­λυ­τα αλη­θές. Πολ­λοί άν­θρω­ποι δεν έχουν τις δε­ξιό­τη­τες για να κά­νουν έναν γά­μο απαί­σιο, και δεν αντι­λαμ­βά­νο­νται την φυ­σι­κή εξέ­λι­ξη του γά­μου αρ­κε­τά κα­λά ώστε να την εκ­με­ταλ­λευ­τούν. Εδώ θα πα­ρου­σια­στούν οι ευ­και­ρί­ες για δυ­στυ­χία στον γά­μο με όρους ανα­πτυ­ξια­κών στα­δί­ων: πώς να ξε­κι­νή­σε­τε έναν γά­μο άσχη­μα, πώς να κά­νε­τε έναν γά­μο χει­ρό­τε­ρο τα πρώ­τα χρό­νια, θέ­μα­τα για να κα­βγα­δί­σε­τε όταν τα παι­διά δεν εί­ναι πια δια­θέ­σι­μα, και πώς να αυ­ξή­σε­τε τη συ­ζυ­γι­κή δυ­σφο­ρία σε προ­χω­ρη­μέ­νη ηλι­κία ακό­μα και όταν οι αντο­χές σας μειώ­νο­νται.

Ο σχε­δια­σμός ενός δυ­στυ­χι­σμέ­νου γά­μου

Ένας γά­μος θέ­λει δου­λειά, όλοι οι ει­δι­κοί συμ­φω­νούν σε αυ­τό. Η επί­τευ­ξη της δυ­στυ­χί­ας απαι­τεί επι­με­λή προ­σπά­θεια. Ωστό­σο, το εγ­χεί­ρη­μα εί­ναι εντυ­πω­σια­κά εύ­κο­λο αν κά­ποιος κα­τορ­θώ­σει να ξε­κι­νή­σει άσχη­μα. Υπάρ­χουν δύο γε­νι­κοί τρό­ποι να ξε­κι­νή­σει ένας γά­μος με τρό­πο που η δυ­στυ­χία να εί­ναι ανα­πό­φευ­κτη: ο ένας εί­ναι να πα­ντρευ­τείς για τους λά­θος λό­γους, και ο άλ­λος εί­ναι να πα­ντρευ­τείς το λά­θος άτο­μο. Ξε­κι­νώ­ντας έναν γά­μο άσχη­μα εί­ναι σαν να χτί­ζεις τα κα­λύ­τε­ρα θε­μέ­λια για ένα σπί­τι: η δυ­στυ­χία εν­σω­μα­τώ­νε­ται στο κτί­σμα από την αρ­χή.
Ο πιο δη­μο­φι­λής λά­θος λό­γος για να πα­ντρευ­τεί κά­ποιος εί­ναι η δρα­πέ­τευ­ση μέ­σω του γά­μου, έτσι ώστε να απο­φύ­γει κά­τι άλ­λο. Επι­λέ­γε­ται πα­ρορ­μη­τι­κά ένας σύ­ντρο­φος για μια ολό­κλη­ρη ζωή ώστε να απο­φευ­χθεί κά­ποια άλ­λη άσχη­μη κα­τά­στα­ση. Υπάρ­χουν πολ­λές κα­τα­στά­σεις από τις οποί­ες να θέ­λει να γλυ­τώ­σει κά­ποιος: να ξε­φύ­γει από την φτώ­χεια, να απο­φύ­γει το σχο­λείο, να μην χρεια­στεί να δου­λέ­ψει, κοκ. Ο πιο συ­νη­θι­σμέ­νος λά­θος λό­γος γά­μου εί­ναι για να δρα­πε­τεύ­σει κά­ποιος από την οι­κο­γέ­νειά του. Αν οι γο­νείς διαρ­κώς γκρι­νιά­ζουν να εί­ναι κα­θα­ρό το δω­μά­τιο ώστε να μην πά­θουν όλοι πα­νού­κλα, ή για να επι­στρέ­ψει νω­ρίς στο σπί­τι για να κοι­μη­θεί, ή να μειώ­σει την χρή­ση αλ­κο­όλ και χόρ­του, τό­τε φυ­σι­κά πρέ­πει να υπάρ­ξει μια έξο­δος δια­φυ­γής από αυ­τήν την κα­τα­πί­ε­ση. Αν βρει έναν νέο άντρα, ή μια γυ­ναί­κα, να πα­ντρευ­τεί και να μοι­ρά­ζε­ται τα έξο­δα, τό­τε βρί­σκει την ελευ­θε­ρία στο δι­κό του δια­μέ­ρι­σμα. Η φυ­γή από το σπί­τι υπο­λο­γί­ζε­ται ότι εί­ναι η αι­τία για το 81% των γά­μων που εί­ναι χά­λια, όταν οι σύ­ζυ­γοι εί­ναι άτο­μα κά­τω από 21 χρο­νών. “Επι­τέ­λους ελεύ­θε­ροι, επι­τέ­λους ελεύ­θε­ροι” φω­νά­ζουν οι νέ­οι άν­θρω­ποι κα­θώς πά­νε βια­στι­κά στην δι­κή τους κα­τοι­κία. Από εδώ και πέ­ρα ελ­πί­ζουν να μην κα­θα­ρί­σουν πο­τέ το σπί­τι, να μέ­νουν έξω όλη τη νύ­χτα, να πί­νουν και να κά­νουν χρή­ση ναρ­κω­τι­κών μέ­χρι τε­λι­κής πτώ­σης, και γε­νι­κά να απο­λαμ­βά­νουν την απε­λευ­θέ­ρω­σή τους.      
Δυ­στυ­χώς, όταν ο μο­να­δι­κός σκο­πός ενός γά­μου εί­ναι να ξε­φύ­γει κά­ποιος από την οι­κο­γέ­νειά του, ο ίδιος ο γά­μος δεν έχει σκο­πό. Δεν υπάρ­χει η βά­ση για να ευ­χα­ρι­στη­θεί ο ένας τον άλ­λον σαν πα­ντρε­μέ­νο ζευ­γά­ρι όταν η επι­λο­γή δεν έγι­νε για αυ­τον τον λό­γο. Ακό­μα και κά­ποιος με πε­ριο­ρι­σμέ­νη ευ­φυ­ΐα εί­ναι ικα­νός να πε­τύ­χει έτσι ένα δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο. Όταν δεν έχουν επι­λε­γεί οι σύ­ντρο­φοι ώστε να εί­ναι συμ­βα­τοί, τό­τε εί­ναι ζή­τη­μα εβδο­μά­δων να μην αντέ­χει ο ένας τον άλ­λον στο ζευ­γά­ρι. Αρ­χί­ζουν οι καυ­γά­δες για το ποιος κα­θά­ρι­σε το σπί­τι, ποιος ήρ­θε ή δεν ήρ­θε σπί­τι σε λο­γι­κή ώρα, και το πο­τό και το χόρ­το βγά­ζουν μί­σος αντί για χα­ρά. Μό­λις εγκα­τα­στα­θεί αυ­τή η συν­θή­κη, χρειά­ζε­ται ελά­χι­στη προ­σπά­θεια από τους νέ­ους αν­θρώ­πους για να πε­τύ­χουν συ­ζυ­γι­κή δυ­στυ­χία. Αν φυ­σι­κά εί­ναι ιδιαί­τε­ρα απο­φα­σι­σμέ­νοι να απο­λαύ­σουν την απελ­πι­σία τους, μπο­ρούν να προ­σθέ­σουν μια εγκυ­μο­σύ­νη στους λό­γους που έχουν για να πα­ντρευ­τούν και να φύ­γουν από την πα­τρι­κή τους οι­κο­γέ­νεια. Οι γο­νείς τους μά­λι­στα θα εν­θαρ­ρύ­νουν τον γά­μο αν δουν να φαρ­δαί­νει η σι­λου­έ­τα της κό­ρης τους εξαι­τί­ας του μω­ρού. Η προ­σθή­κη ενός μω­ρού στο κα­τα­φύ­γιο του νε­α­ρού ζευ­γα­ριού εί­ναι το κε­ρα­σά­κι στην τούρ­τα: αυ­ξά­νο­νται κα­τα­κό­ρυ­φα οι πι­θα­νό­τη­τες για δυ­στυ­χία. Το μω­ρό μπο­ρεί να προ­κα­λέ­σει με­γα­λύ­τε­ρους μπε­λά­δες από ό,τι το νέο ζευ­γά­ρι ικα­νό να κα­τα­φέ­ρει μό­νο του, μπο­ρεί να τους κρα­τά­ει ξά­γρυ­πνους πε­ρισ­σό­τε­ρο από ότι τα πάρ­τι, και γε­νι­κά το παι­δί επι­τα­χύ­νει την κα­τα­πιε­σμέ­νη τά­ση του γο­νιού να νιώ­σει απελ­πι­στι­κά πε­ριο­ρι­σμέ­νος από αυ­τό το πλά­σμα που πρέ­πει να φρο­ντί­ζει. Ατε­λεί­ω­τοι καυ­γά­δες προ­κύ­πτουν για το ποιος θα κά­νει τι για το μω­ρό, ποιος θα αντι­με­τω­πί­σει τις κοι­νω­νι­κές υπη­ρε­σί­ες όταν κα­τη­γο­ρη­θούν για πα­ρα­μέ­λη­ση, και τί­νος σφάλ­μα εί­ναι που απέ­κτη­σαν μω­ρό εξαρ­χής. Οι βρο­ντε­ρές δια­φω­νί­ες για το πό­σο υπέ­ρο­χη θα ήταν η ζωή αν δεν εί­χαν εγκλω­βι­στεί μα­ζί θα κά­νει φα­νε­ρό σε όλους τους γεί­το­νες ότι πρό­κει­ται για δυο αν­θρώ­πους απο­λύ­τως ικα­νούς να κά­νουν ο ένας τον άλ­λο δυ­στυ­χι­σμέ­νο.

Η επι­λο­γή του λά­θος ατό­μου

Η επι­λο­γή του λά­θος ατό­μου για γά­μο προ­σφέ­ρει πα­ρό­μοιες ευ­και­ρί­ες με τον γά­μο για λά­θος λό­γους. Πώς πρέ­πει να δια­λέ­ξε­τε έναν σύ­ντρο­φο προ­κει­μέ­νου να έχε­τε έναν άθλιο γά­μο; Η απά­ντη­ση εί­ναι απλή, δεν χρειά­ζο­νται πο­λύ­πλο­κα ψυ­χο­λο­γι­κά τεστ για να δια­πι­στω­θεί η ασυμ­βα­τό­τη­τα. Επί­σης δεν εί­ναι απα­ραί­τη­το να γί­νει κά­ποιο κραυ­γα­λέο σφάλ­μα στην επι­λο­γή, όπως η επι­λο­γή κά­ποιου από τη λά­θος φυ­λή, τη λά­θος θρη­σκεία, ή τη λά­θος κοι­νω­νι­κή τά­ξη, αν και τέ­τοιες επι­λο­γές θέ­τουν τις βά­σεις για ανα­πό­φευ­κτους μπε­λά­δες και επο­μέ­νως έχουν τα θε­τι­κά τους. Βα­σι­κά για να επι­λέ­ξε­τε ποιον θα πα­ντρευ­τεί­τε θα πρέ­πει να βα­σί­στεί­τε σε δύο κρι­τή­ρια: θα πρέ­πει να έχει ελ­κυ­στι­κά ελατ­τώ­μα­τα δια­φο­ρε­τι­κά από τα δι­κά σας, και θα πρέ­πει να εί­στε απο­φα­σι­σμέ­νοι να ανα­μορ­φώ­σε­τε αυ­τό το άτο­μο για να απαλ­λα­γεί­τε από αυ­τά τα ελατ­τώ­μα­τα. Πα­ρα­δείγ­μα­τα μπο­ρεί­τε να βρεί­τε ρί­χνο­ντας μια μα­τιά προς οποια­δή­πο­τε κα­τεύ­θυν­ση στην γει­το­νιά σας. Το κλα­σι­κό ζευ­γά­ρι, που χρη­σι­μο­ποιεί­ται συ­χνά ως μο­ντέ­λο στις προ­γα­μιαί­ες συμ­βου­λές δυ­στυ­χί­ας, απο­τε­λεί­ται από την υπερ­βο­λι­κά υπεύ­θυ­νη γυ­ναί­κα που έλ­κε­ται από έναν άντραν που τα ελατ­τώ­μα­τά του εί­ναι η ανευ­θυ­νό­τη­τα και η ανε­με­λιά. Εκεί­νη θαυ­μά­ζει την αυ­το­πε­ποί­θη­σή του, την προ­θυ­μία του να ζει μια κα­λή ζωή, και τους δια­σκε­δα­στι­κους του τρό­πους. Τα δι­κά της ελατ­τώ­μα­τα εί­ναι ότι πά­ντα ήταν υπερ­βο­λι­κά ντρο­πα­λή και υπεύ­θυ­νη και δεν άφη­νε τον εαυ­τό της να χα­λα­ρώ­σει. Ο άντρας την επι­λέ­γει με βά­ση τα ίδια κρι­τή­ρια και ελ­πί­ζει ότι θα διορ­θω­θεί η τά­ση του να εί­ναι κου­κου­ρού­κου, εφό­σον ο ίδιος επι­θυ­μεί να νοι­κο­κυ­ρευ­τεί. Αφού γί­νει ο γά­μος, το ζευ­γά­ρι μπο­ρεί να προ­χω­ρή­σει ευ­θύς αμέ­σως στην αλ­λη­λο-ανα­μόρ­φω­ση. Εκεί­νη θα πρέ­πει να τον πιέ­σει να βρει μια κα­λύ­τε­ρη δου­λειά με πιο απαι­τη­τι­κό ωρά­ριο ερ­γα­σί­ας, να σκέ­φτε­ται μια λι­γό­τε­ρο ευ­χά­ρι­στη κα­ριέ­ρα, να μην πί­νει τό­σο, να μην πη­γαί­νει συ­νέ­χεια σε πάρ­τυ, και να κά­νει οι­κο­νο­μία. Εκεί­νος μπο­ρεί να της φω­νά­ζει για να στα­μα­τή­σει να με­τρά­ει κά­θε δε­κά­ρα, να απο­λαύ­σει πού και πού μια βρα­διά έξω, και να μην εί­ναι τό­σο φρι­κτά βα­ρε­τή. Αν και φαί­νε­ται απλή αυ­τή η διαρ­ρύθ­μι­ση, κά­θε ζευ­γά­ρι –ακό­μα και ένα ζευ­γά­ρι με πε­ριο­ρι­σμέ­νη φα­ντα­σία– μπο­ρεί να την χρη­σι­μο­ποιεί για πολ­λά, πολ­λά χρό­νια. Δεν χρειά­ζε­ται εφευ­ρε­τι­κό­τη­τα, μό­νο επι­μο­νή.
Ο αντί­στρο­φος συν­δυα­σμός εί­ναι επί­σης κλα­σι­κός στις ευ­και­ρί­ες που προ­σφέ­ρει. Η γυ­ναί­κα που εί­ναι δρα­στή­ρια και αυ­ταρ­χι­κή στην κα­ριέ­ρα και στην κοι­νω­νι­κή της ζωή έλ­κε­ται από έναν ντρο­πα­λό, ήσυ­χο τύ­πο με ελατ­τώ­μα­τα την υπερ­βο­λι­κή συ­στο­λή και την έλ­λει­ψη αυ­το­πε­ποί­θη­σης. Αυ­τός, με την σει­ρά του, έλ­κε­ται από εκεί­νη επει­δή έχει την απο­φα­σι­στι­κό­τη­τα που λεί­πει στον ίδιο, κι ελ­πί­ζει ότι εί­ναι με­τα­δο­τι­κή. Μό­λις πα­ντρευ­τούν, αυ­τοί οι δυο άν­θρω­ποι αμέ­σως θα αρ­χί­σουν να προ­σπα­θούν να αλ­λά­ξουν ο ένας τον άλ­λον. Εί­ναι φα­νε­ρό ότι με μια τέ­τοια συν­θή­κη η συ­ζυ­γι­κή δυ­στυ­χία επι­τα­χύ­νε­ται δρα­στι­κά. Το μο­νο που χρειά­ζε­ται εί­ναι εκεί­νη να τον απο­κα­λει «λα­πά» ανά τα­κτά δια­στή­μα­τα, ενώ εκεί­νος για να αντα­πο­δώ­σει να την απο­γοη­τεύ­ει δια­κρι­τι­κά. Με το να φέ­ρε­ται σαν λα­πάς, της δεί­χνει ότι εκεί­νη εί­ναι μια εξω­φρε­νι­κά αυ­ταρ­χι­κή γυ­ναί­κα. Έχει υπο­λο­γι­στεί από τον δια­πρε­πή Dr. Schiff ότι σε κά­θε δε­δο­μέ­νη στιγ­μή της ημέ­ρας υπάρ­χουν 111.200 ζευ­γά­ρια σε γρα­φεία συμ­βού­λων γά­μου με την σύ­ζυ­γο να ζη­τά από τον σύμ­βου­λο να με­τα­μορ­φώ­σει τον λα­πά σύ­ζυ­γό της σε ρο­μα­ντι­κό και εν­δια­φέ­ρο­ντα άντρα ώστε να σω­θεί ο γά­μος τους.
Οι πα­ραλ­λα­γές σε αυ­τό το θέ­μα εί­ναι τό­σο προ­φα­νείς όσο και οι ποι­κι­λί­ες των πε­ρι­στε­ριών στους πα­ρα­τη­ρη­τές που­λιών, όμως μπο­ρού­με να ταυ­το­ποι­ή­σου­με άλ­λον ένα συ­νη­θι­σμέ­νο τύ­πο ζευ­γα­ριού. Αυ­τός ο τύ­πος λέ­γε­ταιτο Σύν­δρο­μο του Μη­χα­νι­κού αφού πα­ρα­τη­ρεί­ται συ­χνά σε ζευ­γά­ρια στα οποία ο σύ­ζυ­γος ερ­γά­ζε­ται στη βιο­μη­χα­νία υψη­λής τε­χνο­λο­γί­ας. Σε αυ­τήν την σύν­θε­ση, μια σύ­ζυ­γος δια­λέ­γει έναν σύ­ζυ­γο που έχει ελατ­τώ­μα­τα αντί­θε­τα από τα δι­κά της. Εί­ναι μυα­λω­μέ­νος, ακρι­βής, λο­γι­κός, και σχε­τι­κά απα­θής (εκτός από τις ακραί­ες πε­ρι­πτώ­σεις που χα­λά­ει το κο­μπιού­τερ του. Τό­τε μπο­ρεί να εί­ναι τό­σο απε­γνω­σμέ­νος που να χρειά­ζε­ται νο­ση­λεία). Εκεί­νη εί­ναι στορ­γι­κή, συ­ναι­σθη­μα­τι­κή, ικα­νή για άμε­σα ξε­σπά­σμα­τα κλά­μα­τος, και έχει την τά­ση να φω­νά­ζει και να ωρύ­ε­ται σε κά­θε συ­ζή­τη­ση για ένα αμ­φι­λε­γό­με­νο θέ­μα, με την ίδια ευ­κο­λία που φρο­ντί­ζει το σπί­τι. Ο άν­δρας, φυ­σι­κά, την δια­λέ­γει για­τί ψά­χνει κά­ποια που μπο­ρεί να εκ­δη­λώ­νει τέ­τοια συ­ναι­σθή­μα­τα, ώστε να διε­γεί­ρει αυ­τή την τά­ση για έκ­φρα­ση συ­ναι­σθη­μά­των και στον ίδιο. Το απο­τέ­λε­σμα εί­ναι ανα­πό­φευ­κτο: κα­θώς προ­κύ­πτουν συ­ζυ­γι­κές δια­φω­νί­ες, η γυ­ναί­κα αγριεύ­ει και φω­νά­ζει. Εκεί­νος απο­σύ­ρε­ται, λέ­γο­ντας “Για­τί οι γυ­ναί­κες δεν εί­ναι λο­γι­κές και ψύ­χραι­μες;” Με ελά­χι­στη προ­σπά­θεια κι από τις δύο πλευ­ρές εκεί­νη θα περ­νά­ει την ζωή της κλαί­γο­ντας ενώ εκεί­νος θα μα­στο­ρεύ­ει το σπορ αυ­το­κί­νη­τό του, μό­νι­μα βελ­τιώ­νο­ντας κά­τι που πι­στεύ­ει ότι επι­δέ­χε­ται βελ­τί­ω­σης.
Αυ­τοί οι τρό­ποι για να ξε­κι­νή­σει ένας γά­μος –ο γά­μος για τον λά­θος λό­γο και με το λά­θος πρό­σω­πο– εί­ναι οι πιο απλοί τρό­ποι για να εξα­σφα­λι­στεί η συ­ζυ­γι­κή δυ­στυ­χία. Αν πα­ρ’ ελ­πί­δα ένα ζευ­γά­ρι έχει κα­λύ­τε­ρο ξε­κί­νη­μα, τό­τε χρειά­ζε­ται με­γα­λύ­τε­ρη εφευ­ρε­τι­κό­τη­τα για να γί­νει ο γά­μος κα­κο­ρί­ζι­κος.

Προ­βλή­μα­τα με την Οι­κειό­τη­τα και την Απο­ξέ­νω­ση

Σε κά­θε γά­μο υπάρ­χουν δύο βα­σι­κοί το­μείς που προ­σφέ­ρο­νται να αξιο­ποι­η­θούν στο έπα­κρο: το σεξ και οι καυ­γά­δες. Τα πρώ­τα χρό­νια του γά­μου εί­ναι η κα­λύ­τε­ρη χρο­νι­κή στιγ­μή για να αρ­χί­σουν τα σε­ξουα­λι­κά προ­βλή­μα­τα, που αν ανα­πτυ­χθούν σω­στά μπο­ρούν να συ­νε­χι­στούν για πολ­λά χρό­νια (ή και κα­θό­λου). Οι πα­ραλ­λα­γές σε αυ­τό το θέ­μα εί­ναι πολ­λές, και τα πε­ρισ­σό­τε­ρα ζευ­γά­ρια εί­ναι ικα­νά για όλες. Όλοι έχου­με ακού­σει φτω­χούς, αμόρ­φω­τους αν­θρώ­πους να δια­μαρ­τύ­ρο­νται, “Αχ, μα­κά­ρι να εί­χα τη μόρ­φω­ση αυ­τού του άντρα, θα μπο­ρού­σα να στε­νο­χω­ρώ τη γυ­ναί­κα μου όπως στε­νο­χω­ρεί αυ­τός τη δι­κή του”. Αυ­τό εί­ναι απλοϊ­κό. Όλοι έχουν ίση ευ­και­ρία στο εγ­χεί­ρη­μα της δη­μιουρ­γί­ας συ­ζυ­γι­κής δυ­στυ­χί­ας. Δεν υπάρ­χει η πα­ρα­μι­κρή διά­κρι­ση λό­γω φυ­λής, κοι­νω­νι­κής τά­ξης, ή ευ­φυί­ας, όπως μπο­ρεί ο κα­θέ­νας να δια­πι­στώ­σει απλά κά­νο­ντας μια βόλ­τα στην πό­λη και κρυ­φα­κού­γο­ντας τι γί­νε­ται στα σπί­τια στις διά­φο­ρες γει­το­νιές. Η μό­νη δια­φο­ρά εί­ναι ότι ακού­γε­ται κα­λύ­τε­ρα η δυ­στυ­χία στις φτω­χο­γει­το­νιές επει­δή εί­ναι πιο πυ­κνο­κα­τοι­κη­μέ­νες και τα σπί­τια έχουν πιο λε­πτούς τοί­χους.
Η σε­ξουα­λι­κή αρέ­να προ­σφέ­ρει μια τέ­τοια ευ­και­ρία για συ­ζυ­γι­κή δυ­σφο­ρία που συ­χνά με το ξε­κί­νη­μα του γά­μου οι σύ­ζυ­γοι απο­φα­σί­ζουν ότι εί­ναι κα­λύ­τε­ρα να μην έχουν σε­ξουα­λι­κές σχέ­σεις κα­θό­λου (του­λά­χι­στον όχι με­τα­ξύ τους). Απο­φα­σι­στι­κός πα­ρά­γο­ντας για την εμ­φά­νι­ση των σε­ξουα­λι­κών προ­βλη­μά­των εί­ναι ο συγ­χρο­νι­σμός. Η σε­ξουα­λι­κή διέ­γερ­ση και κο­ρύ­φω­ση εί­ναι μία σύν­θε­τη φυ­σιο­λο­γι­κή και ψυ­χο­λο­γι­κή διερ­γα­σία και απαι­τεί τέ­τοιον συγ­χρο­νι­σμό ώστε δεν εί­ναι δύ­σκο­λη η πα­ρέμ­βα­ση σε αυ­τόν. Γε­νι­κά ο κα­νό­νας εί­ναι να επι­διώ­κε­ται το σεξ στον λά­θος χρό­νο, στο λά­θος χώ­ρο, με την λά­θος συ­χνό­τη­τα, με τον λά­θος τρό­πο. Ο αρ­χά­ριος δια­λέ­γει ένα από αυ­τά τα λά­θη. Ο έμπει­ρος πε­τυ­χαί­νει να τα χρη­σι­μο­ποι­ή­σει όλα στην πο­ρεία του γά­μου. Ο σύ­ζυ­γος-πρό­τυ­πο για όλους εμάς, θα θέ­λει πά­ντα σεξ όταν η γυ­ναί­κα του δεν δεί­χνει εν­δια­φέ­ρον ή εί­ναι απα­σχο­λη­μέ­νη με κά­τι άλ­λο, θα το θέ­λει στο χα­λί του σα­λο­νιού το με­ση­μέ­ρι όταν τα παι­διά επι­στρέ­φουν στο σπί­τι για φα­γη­τό, θα το θέ­λει κά­θε τρεις ώρες μέ­σα στη νύ­χτα, και θα το θέ­λει σε μια στά­ση που επι­τρέ­πει και στους δύο να βλέ­πουν ταυ­τό­χρο­να τη­λε­ό­ρα­ση. Όταν η σύ­ζυ­γος δια­μαρ­τύ­ρε­ται εκεί­νος θα την κα­τη­γο­ρεί για σε­ξουα­λι­κή ψυ­χρό­τη­τα. Η γυ­ναί­κα που εί­ναι αντά­ξια αυ­τού του συ­ζύ­γου, θα έχει εξί­σου ισχυ­ρές τε­χνι­κές. Μπο­ρεί να εί­ναι εντε­λώς αδιά­φο­ρη, και μπο­ρεί να τον διε­γεί­ρει και αμέ­σως με­τά να χά­νει το εν­δια­φέ­ρον της. Σε άλ­λη στιγ­μή μπο­ρεί να του φω­νά­ζει και να απαι­τεί πε­ρισ­σό­τε­ρο σεξ την ίδια στιγ­μή, και να δια­μαρ­τύ­ρε­ται θυ­μω­μέ­να αν εκεί­νος δυ­σκο­λεύ­ε­ται να αντα­πο­κρι­θεί αμέ­σως. Αν την κα­τη­γο­ρή­σει για ασυ­νέ­πεια, μπο­ρεί να του πει ότι εί­χε, έχει ή θα έχει πε­ρί­ο­δο.
Ένας βα­σι­κός κα­νό­νας που χρη­σι­μο­ποιούν πολ­λά ζευ­γά­ρια για πολ­λά χρό­νια στα σε­ξουα­λι­κά τους προ­βλή­μα­τα εί­ναι να μην λέ­νε στο σύ­ντρο­φό τους τι τους αρέ­σει και τι δεν τους αρέ­σει στο σεξ, και με­τά να τον κα­τη­γο­ρούν ότι δεν τους ικα­νο­ποιεί. Μια γυ­ναί­κα που φτά­νει σε ορ­γα­σμό με έναν συ­γκε­κρι­μέ­νο τρό­πο θα πρέ­πει να απο­φύ­γει να τον πει στον άντρα της, και στη διάρ­κεια του γά­μου να πα­ρα­μέ­νει απο­γοη­τευ­μέ­νη και να υπο­κρί­νε­ται ότι έχει ορ­γα­σμούς. Ο σύ­ζυ­γος που προ­τι­μά­ει να βλέ­πει την γυ­ναί­κα του γυ­μνή θα πρέ­πει να κλεί­νει ευ­γε­νι­κά τα φώ­τα για να μην την προ­σβά­λει. Οι πα­ραλ­λα­γές σε αυ­τό το απλό θέ­μα της απο­φυ­γής εί­ναι εμ­φα­νείς και κυ­μαί­νο­νται από την απο­φυ­γή συ­ζη­τή­σε­ων μέ­χρι την απο­φυ­γή ο ένας του άλ­λου. Αν ο ένας σύ­ντρο­φος αρ­γά το βρά­δυ βλέ­πει τη­λε­ό­ρα­ση και ο άλ­λος πά­ει νω­ρίς στο κρε­βά­τι, ένα συ­νη­θι­σμέ­νο μο­τί­βο στα πε­ρισ­σό­τε­ρα ζευ­γά­ρια, τό­τε κά­θε βρα­διά αναγ­γέλ­λει την απο­φυ­γή σε­ξουα­λι­κής επα­φής.
Οι σύ­ζυ­γοι εί­ναι τό­σο ευαί­σθη­τοι σε σχέ­ση με το σεξ που εί­ναι εύ­κο­λο να δη­μιουρ­γη­θούν άσχη­μα συ­ναι­σθή­μα­τα και καυ­γά­δες. Μια συ­ντα­γή επι­τυ­χί­ας εί­ναι ο συν­δυα­σμός σε­ξουα­λι­κής δυ­σα­ρέ­σκειας και δι­καιο­λο­γη­μέ­νης αγα­νά­κτη­σης. Την δι­καιο­λο­γη­μέ­νη αγα­νά­κτη­ση δη­μιουρ­γούν κα­λύ­τε­ρα τα ζευ­γά­ρια που προ­στα­τεύ­ουν ο ένας τον άλ­λον. Αν ο σύ­ζυ­γος δεν έχει εμπι­στού­νη στις ικα­νό­τη­τές του, η σύ­ζυ­γος μπο­ρεί να ισχυ­ρι­στεί ότι εκεί­νη εί­ναι ανί­κα­νη να απο­λαύ­σει το σεξ και έτσι να ανα­λά­βει την ευ­θύ­νη για την απο­φυ­γή του. Αντί να εκτι­μή­σει την θυ­σία της, ο σύ­ζυ­γος θα εί­ναι θυ­μω­μέ­νος για την σε­ξουα­λι­κή της αδια­φο­ρία και θα αι­σθά­νε­ται δι­καιο­λο­γη­μέ­να αγα­να­κτι­σμέ­νος επει­δή εί­ναι ένας στε­ρη­μέ­νος σύ­ζυ­γος. Το αντί­στρο­φο εί­ναι εξί­σου ισχυ­ρό, ο σύ­ζυ­γος να προ­στα­τεύ­ει την γυ­ναί­κα προ­σεγ­γί­ζο­ντάς την σε­ξουα­λι­κά με τρό­πους στους οποί­ους εκεί­νη δι­καιο­λο­γη­μέ­να αντι­δρά. Μπο­ρεί επί­σης δι­στα­κτι­κά να το­νί­ζει τις δι­κές του ανε­πάρ­κειες ώστε να μην χρεια­στεί να αντι­με­τω­πί­σουν το γε­γο­νός ότι εκεί­νη εί­ναι τό­σο ψυ­χρή που θα μπο­ρού­σε να κα­τα­ψύ­ξει τρό­φι­μα. Κά­ποιος ίσως σκε­φτεί ότι προ­στα­τεύ­ο­ντας ο ένας τον άλ­λον δια­κιν­δυ­νεύ­ουν να ει­σπρά­ξουν κα­λο­σύ­νη και εκτί­μη­ση, αλ­λά, όπως κα­λά γνω­ρί­ζει κά­θε πα­ντρε­μέ­νος, αυ­τό δεν συμ­βαί­νει. Σαν ένας καρ­κί­νος που τρώ­ει τα σω­θι­κά ενός καρ­πού, η προ­στα­σία έχει μια πα­τρο­να­ρι­στι­κή διά­στα­ση που ακ­μά­ζει μέ­σα στην επι­τυ­χη­μέ­νη αμοι­βαία απο­δο­κι­μα­σία.
Όλες οι δη­μο­σκο­πή­σεις δεί­χνουν ότι τα πε­ρισ­σό­τε­ρα ζευ­γά­ρια κα­τα­φέρ­νουν να εί­ναι πε­ρισ­σό­τε­ρο δυ­σα­ρε­στη­μέ­να στον σε­ξουα­λι­κό το­μέα, επο­μέ­νως οι τε­χνι­κές για να επι­τευ­χθεί σε­ξουα­λι­κή απο­δο­κι­μα­σία δεν χρειά­ζε­ται να ανα­λυ­θούν εδώ. Κά­θε ζευ­γά­ρι έχει τις δι­κές του αγα­πη­μέ­νες πα­ραλ­λα­γές και ιδέ­ες.

Καυ­γά­δες

Εκτός από τα προ­βλή­μα­τα με την οι­κειό­τη­τα, για ένα ζευ­γά­ρι που θέ­λει να έχει έναν απαί­σιο γά­μο εί­ναι απα­ραί­τη­το να υπάρ­χει και το αντί­θε­το πρό­βλη­μα, αυ­τό των δυ­σκο­λιών με την απο­ξέ­νω­ση. Ευ­τυ­χώς για τα ζευ­γά­ρια πα­ρα­κο­λου­θώ­ντας τους γο­νείς τους μέ­σα στα χρό­νια έγι­ναν ει­δι­κοί στους καυ­γά­δες και στις δια­φω­νί­ες. Ωστό­σο, κά­θε νέα γε­νιά θέ­λει να κά­νει την δι­κή της συ­νει­σφο­ρά, και τό­σος πο­λύς χρό­νος από τον γά­μο αφιε­ρώ­νε­ται στην ανά­πτυ­ξη νέ­ων ιδε­ών σε αυ­τή την προ­σπά­θεια. Με­ρι­κές απλές δια­δι­κα­σί­ες μπο­ρούν να πε­ρι­γρα­φούν για να βοη­θή­σουν τον αρ­χά­ριο.
Με τους καυ­γά­δες η φύ­ση δια­τη­ρεί το γά­μο ζω­ντα­νό. Η μι­ζέ­ρια του γά­μου απαι­τεί καυ­γά­δες με τέ­τοιο τρό­πο ώστε τί­πο­τα να μην αλ­λά­ζει και οι καυ­γά­δες να επα­να­λαμ­βά­νο­νται ξα­νά και ξα­νά. Αν ένα πρό­βλη­μα λυ­θεί, ένα νέο πρό­βλη­μα θα πρέ­πει να βρε­θεί για να καυ­γα­δί­σουν την επό­με­νη φο­ρά, και τα πε­ρισ­σό­τε­ρα ζευ­γά­ρια δεν έχουν την ενέρ­γεια ή την φα­ντα­σία να δη­μιουρ­γούν συ­νε­χώς νέα θέ­μα­τα. Εί­ναι προ­τι­μό­τε­ρο να υπάρ­χουν με­ρι­κά άλυ­τα προ­βλή­μα­τα και να παι­δεύ­ο­νται με αυ­τά μέ­σα στην πλή­ξη του γά­μου. Οι δύο τρό­ποι για να στα­μα­τή­σουν οι καυ­γά­δες ώστε να επα­νεμ­φα­νι­στουν ξα­νά και ξα­νά βρί­σκο­νται στα δύο άκρα: η από­συρ­ση και τα μού­τρα, ή η κλι­μά­κω­ση της επι­θε­τι­κό­τη­τας ώστε ο καυ­γάς να τε­λειώ­σει με σοκ και ντρο­πή αλ­λά χω­ρίς να έχει δο­θεί λύ­ση.
Η απο­ξέ­νω­ση πε­ρι­λαμ­βά­νει καυ­γά­δες που κυ­μαί­νο­νται από την βία με λε­κτι­κή επι­θε­τι­κό­τη­τα μέ­χρι μού­τρα και σιω­πές και από­συρ­ση. Η από­συρ­ση εί­ναι ο κα­λύ­τε­ρος τρό­πος να δο­θεί τέ­λος σε μια δια­φω­νία ώστε να μην υπάρ­ξει αλ­λα­γή. Αν το ζευ­γά­ρι με­τά από κά­θε καυ­γά οπι­σθο­χω­ρεί σιω­πώ­ντας, τό­τε φρι­κτά ζη­τή­μα­τα μπο­ρούν να ενι­σχυ­θούν και να δια­τη­ρη­θούν για χρό­νια. Στα ζευ­γά­ρια που φτά­νουν στα άκρα τα μού­τρα στα­μα­τά­νε μό­νο όταν εί­ναι απα­ραί­τη­το να μι­λή­σουν επει­δή ένα παι­δί σπά­ει το πό­δι του, ή γί­νε­ται σει­σμός. Πολ­λά ζη­τή­μα­τα πα­ρα­μέ­νουν άλυ­τα για το 42% πε­ρί­που της διάρ­κειας του γά­μου τους. Το ρε­κόρ κα­τέ­χει μια σύ­ζυ­γος που ενο­χλή­θη­κε με τον τρό­πο που ο άντρας της εί­πε “Δέ­χο­μαι” στην γα­μή­λια τε­λε­τή και δεν του μί­λη­σε πο­τέ ξα­νά κα­τά τη διάρ­κεια του γά­μου.
Η βία εί­ναι ο άλ­λος ακραί­ος τρό­πος για να συ­ντη­ρή­σει ένα ζευ­γά­ρι τους καυ­γά­δες χω­ρίς να δο­θεί λύ­ση. Υπάρ­χει η άπο­ψη ότι μό­νο με­ρι­κοί άν­θρω­ποι μπο­ρούν να γί­νουν βί­αιοι, αλ­λά αυ­τό δεν φαί­νε­ται να ισχύ­ει. Ακό­μα και ζευ­γά­ρια που εί­ναι ιδε­ο­λό­γοι ει­ρη­νι­στές και εί­ναι ευ­γε­νι­κοί με τα ζώα, θα χτυ­πή­σουν ο ένας τον άλ­λον. Βέ­βαια τα χτυ­πή­μα­τα σε εμ­φα­νή ση­μεία θα τρα­βή­ξουν την προ­σο­χή της κοι­νό­τη­τας, οπό­τε χρειά­ζε­ται αυ­το­συ­γκρά­τη­ση και σχε­δια­σμός της βί­ας. Εί­ναι κα­λύ­τε­ρα κά­ποιος να ξε­κι­νή­σει απλά, όπως με μια γρο­θιά στο μπρά­τσο, και στα­θε­ρά να αυ­ξά­νο­νται τα χτυ­πή­μα­τα ώστε σε με­ρι­κούς μή­νες να σπά­νε μύ­τες. Όπως με κά­θε βα­ναυ­σό­τη­τα, εί­ναι ση­μα­ντι­κό να προ­χω­ρά­ει κα­νείς ένα βή­μα τη φο­ρά: κά­θε επί­πε­δο να εξε­ρευ­νά­ται μέ­χρι το ζευ­γά­ρι να το συ­νη­θι­σει. Τό­τε το επό­με­νο επί­πε­δο επι­θέ­σε­ων δεν φαί­νε­ται τό­σο δύ­σκο­λο. Το ζευ­γά­ρι που το έχει κλι­μα­κώ­σει με αυ­τόν τον τρό­πο θα εκ­πλα­γεί με τους γεί­το­νές του που σο­κά­ρο­νται από το αί­μα και τα σπα­σμέ­να κό­κα­λα.    
Ίσως βοη­θή­σει ένα πε­ρι­στα­τι­κό. Μια φο­ρά και έναν και­ρό ήταν ένας άν­δρας με δι­δα­κτο­ρι­κό στην βιο­λο­γία και η μα­θη­μα­τι­κός με με­τα­πτυ­χια­κό γυ­ναί­κα του που με­θού­σαν και τσα­κώ­νο­νταν κά­θε Σάβ­βα­το βρά­δυ. Αυ­τοί που πι­στεύ­ουν ότι η μόρ­φω­ση μπο­ρεί να κά­νει τους αν­θρώ­πους λι­γό­τε­ρο βί­αιους θα πρέ­πει να συ­νει­δη­το­ποι­ή­σουν ότι δεν τους κά­νει και μά­λι­στα προ­σφέ­ρει νέ­ους τρό­πους που δεν δια­θέ­τουν οι προ­λε­τά­ριοι. Για πα­ρά­δειγ­μα, αυ­τοί οι άν­θρω­ποι εί­ναι έμπει­ροι δά­σκα­λοι, και αυ­τός ο άντρας θα μά­θαι­νε μποξ στην γυ­ναί­κα του. “Αυ­τό εί­ναι αρι­στε­ρό hook”, θα έλε­γε και θα την χτυ­πού­σε. “Να ένα δε­ξί κρο­σέ”. Θα μπο­ρού­σαν επί­σης να χρη­σι­μο­ποι­ή­σουν τις γνώ­σεις τους στην ανα­το­μία και να χτυ­πή­σουν ο ένας τον άλ­λο εκεί που θα πο­νέ­σει πε­ρισ­σό­τε­ρο και θα εί­ναι λι­γό­τε­ρο εμ­φα­νές. Η γυ­ναί­κα μια φο­ρά τον χτύ­πη­σε στα νε­φρά με μια φρυ­γα­νιέ­ρα. Βε­βαί­ως σε αυ­τήν την κα­τά­στα­ση ο ένας ρί­χνει ευ­θύ­νες στον άλ­λο για όσα συμ­βαί­νουν. Η σύ­ζυ­γος εί­πε ότι ο άντρας της ήταν ένας ‘λα­πά­ς’ που με ένα πο­τό με­τα­μορ­φώ­θη­κε σε ‘τέ­ρα­ς’. Εκεί­νος εί­πε ότι αυ­τή τον προ­κά­λε­σε και ότι εί­ναι ο τύ­πος “από το που­θε­νά” για­τί εκεί­νη πά­ντα ισχυ­ρί­ζε­ται ότι αυ­τός την χτυ­πά­ει “από το που­θε­νά”. Μια φο­ρά ο άντρας ανέ­φε­ρε ότι απο­φά­σι­σε να στα­μα­τή­σει τον εθι­σμό του στο να δέρ­νει την γυ­ναί­κα του. Ορ­κί­στη­κε ότι δεν θα εξω­θη­θεί σε βία. Εκεί­νο το Σάβ­βα­το η γυ­ναί­κα εί­πε κά­τι προ­σβλη­τι­κό, κι εκεί­νος της εί­πε ότι ήθε­λε να απο­φύ­γουν τον καυ­γά. Πή­γε στο άλ­λο δω­μά­τιο. Αυ­τή τον ακο­λού­θη­σε και συ­νέ­χι­σε να του φω­νά­ζει, σύμ­φω­να με τα λε­γό­με­νά του. Εκεί­νος απο­σύρ­θη­κε στον διά­δρο­μο. Αυ­τή τον ακο­λού­θη­σε. Εκεί­νος μπή­κε στο μπά­νιο και κλεί­δω­σε την πόρ­τα. Αυ­τή χτυ­πού­σε την πόρ­τα και φώ­να­ζε. Τε­λι­κά έσπα­σε την πόρ­τα και τον κα­τα­ρά­στη­κε. Την χτύ­πη­σε “από το που­θε­νά”.   Αυ­τό το ζευ­γά­ρι ήταν σε θε­ρα­πεία, και ο θε­ρα­πευ­τής επέ­με­νε ότι ο άντρας δεν πρέ­πει να κα­κο­ποιεί σω­μα­τι­κά την γυ­ναί­κα του ανε­ξάρ­τη­τα από την πρό­κλη­ση. Επο­μέ­νως, αν συ­νέ­βαι­νε ξα­νά η σύ­ζυ­γος θα κα­λού­σε την αστυ­νο­μία. Το έκα­νε και κα­τέ­λη­ξαν σε βία, αλ­λά για έναν ανα­πά­ντε­χο λό­γο. Η γυ­ναί­κα κά­λε­σε την αστυ­νο­μία για να πα­ρα­πο­νε­θεί ότι την χτύ­πη­σε ο άντρας της, και ένας νε­α­ρός αστυ­φύ­λα­κας ήρ­θε στο σπί­τι. Εί­πε αδιά­φο­ρα “Λοι­πόν, θέ­λε­τε να κα­τα­θέ­σε­τε μή­νυ­ση κυ­ρία;” Το ζευ­γά­ρι πε­ρί­με­νε ο αστυ­φύ­λα­κας να σο­κα­ρι­στεί από την βί­αιη συ­μπε­ρι­φο­ρά στην ακρι­βή τους γει­το­νιά με τους μορ­φω­μέ­νους αν­θρώ­πους. Ο αστυ­φύ­λα­κας ήταν τό­σο χα­λα­ρός, προ­φα­νώς έχο­ντας κά­νει αρ­κε­τές επι­σκέ­ψεις σε τέ­τοιες γει­το­νιές, και το ζευ­γά­ρι ντρά­πη­κε αφού οι καυ­γά­δες τους δεν ήταν ασυ­νή­θι­στοι. Ο υπε­ρό­πτης σύ­ζυ­γος σο­κα­ρί­στη­κε αρ­κε­τά ώστε στα­μά­τη­σε να χτυ­πά­ει τη γυ­ναί­κα του, μη θέ­λο­ντας να εί­ναι συ­νη­θι­σμέ­νος.
Ο εθι­σμός σε ναρ­κω­τι­κά, αλ­κο­όλ και άλ­λες ου­σί­ες κά­νει την δυ­στυ­χία στον γά­μο εύ­κο­λη, αν όχι ανα­πό­φευ­κτη. Ωστό­σο, αυ­τά τα μα­γι­κά φίλ­τρα θα πρέ­πει να χρη­σι­μο­ποιού­νται μό­νο αν οι σύ­ζυ­γοι έχουν πε­ριο­ρι­σμέ­νο εύ­ρος ικα­νο­τή­των. Η συ­χνή μέ­θη θα κά­νει τον γά­μο δυ­στυ­χι­σμέ­νο, αλ­λά αντί να στη­ρι­χθεί σε αυ­τό το μπα­στου­νά­κι, ο μέ­σος άντρας ή γυ­ναί­κα, ανα­μέ­νε­ται να εί­ναι πε­ρισ­σό­τε­ρο επι­δέ­ξιος. Κά­θε σύ­ζυ­γος εί­ναι ικα­νός, ή ικα­νή, για νη­φά­λια ψυ­χο­λο­γι­κή κα­κο­ποί­η­ση αν το προ­σπα­θή­σει.
Ένα πα­ρά­δειγ­μα ζευ­γα­ριού που πα­ρά λί­γο να λύ­σει το πρό­βλη­μα του αλ­κο­ο­λι­σμού που έκα­νε τον γά­μο τους δυ­στυ­χι­σμέ­νο, ανα­δει­κνύ­ει τον κίν­δυ­νο που αντι­με­τω­πί­ζει ένας θε­ρα­πευ­τής. Ένα με­σή­λι­κο ζευ­γά­ρι επι­σκέ­φθη­κε ένα νε­α­ρό ψυ­χο­λό­γο, και η σύ­ζυ­γος κυ­ριάρ­χη­σε στην συ­νέ­ντευ­ξη λέ­γο­ντας πώς το πρό­βλη­μα αλ­κο­ο­λι­σμού του συ­ζύ­γου της κα­τέ­στρε­ψε τον γά­μο τους. Μί­λη­σε για τον εαυ­τό της σαν μια εν ζωή οσιο­μάρ­τυ­ρα του αλ­κο­ο­λι­σμού του. Σε κά­ποιο ση­μείο της συ­νέ­ντευ­ξης ο σύ­ζυ­γος εί­πε ότι εί­ναι δύ­σκο­λο να στα­μα­τή­σει να πί­νει, και η γυ­ναί­κα του θα έπρε­πε να το ξέ­ρει επει­δή εκεί­νη δε μπο­ρού­σε να στα­μα­τή­σει το κά­πνι­σμα. Αυ­τή απά­ντη­σε ότι δεν ήταν κα­θό­λου το ίδιο, και ότι η ασθέ­νειά του ήταν η κα­τα­στρο­φή του γά­μου τους. Αυ­τός εί­πε, “Θα στα­μα­τή­σω να πί­νω αν στα­μα­τή­σεις να κα­πνί­ζεις”. “Μην εί­σαι ανό­η­τος”, του απά­ντη­σε. Ο ψυ­χο­λό­γος, που ήταν σε εγρή­γορ­ση, της τό­νι­σε ότι αυ­τή ήταν η ευ­και­ρία της. Το πο­τό εί­χε κα­τα­στρέ­ψει τις ζω­ές τους, και τώ­ρα το μό­νο που εί­χε να κά­νει ήταν να στα­μα­τή­σει να κα­πνί­ζει και ο άντρας της θα στα­μα­τού­σε να πί­νει. Η σύ­ζυ­γος έκα­νε διά­λε­ξη για 30 λε­πτά για το πώς ο άντρας της δεν μπο­ρού­σε να στα­μα­τή­σει να πί­νει, και εξάλ­λου εί­χε πα­ρα­τή­σει τα πά­ντα στη ζωή της για χά­ρη του και τώ­ρα δεν θα έπρε­πε να πε­ρι­μέ­νουν να εγκα­τα­λεί­ψει την μο­να­δι­κή της ευ­χα­ρί­στη­ση, το τσι­γά­ρο. Ο ικα­νός θε­ρα­πευ­τής, με­τά από πα­ρα­τε­τα­μέ­νες δια­πραγ­μα­τεύ­σεις, έπει­σε την σύ­ζυ­γο να συμ­φω­νή­σει ότι θα στα­μα­τή­σει το τσι­γά­ρο αν ο σύ­ζυ­γός της στα­μα­τή­σει το πο­τό. Έφυ­γαν από το γρα­φείο, και όταν επέ­στρε­ψαν την επό­με­νη εβδο­μά­δα εκεί­νος ήταν νη­φά­λιος και εκεί­νη δεν κά­πνι­ζε. Υπήρ­χε αρ­κε­τή έντα­ση με­τα­ξύ τους. Βρί­σκο­νταν αντι­μέ­τω­ποι με την προ­ο­πτι­κή ενός πιο αρ­μο­νι­κού γά­μου. Την επό­με­νη εβδο­μά­δα που πή­γαν ο άντρας κα­τέρ­ρευ­σε με­θυ­σμέ­νος στην κα­ρέ­κλα. Η γυ­ναί­κα άνα­ψε τσι­γά­ρο. “Τι συ­νέ­βη;” ρώ­τη­σε σο­κα­ρι­σμέ­νος ο ψυ­χο­λό­γος. “Εγώ θα σου εξη­γή­σω’, εί­πε ο σύ­ζυ­γος, σέρ­νο­ντας τα λό­για του. “Την προη­γού­με­νη εβδο­μά­δα οδη­γού­σα στο δρό­μο με τη γυ­ναί­κα μου και μου λέ­ει, πή­γαι­νε πά­ρε μου ένα πα­κέ­το τσι­γά­ρα, και μου έδει­ξε μια κά­βα”. Εί­χαν σώ­σει τον δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο τους με σω­στή ομα­δι­κή προ­σπά­θεια, και ο θε­ρα­πευ­τής τους τα πα­ρά­τη­σε απελ­πι­σμέ­νος.
Τα προ­βλή­μα­τα με το σεξ, τους καυ­γά­δες, την βία, και τις εξαρ­τή­σεις εί­ναι ερ­γα­λεία για χρή­ση κα­θό­λη την διάρ­κεια της συ­ζυ­γι­κής ζω­ής, από τον γά­μο στην εφη­βι­κή ηλι­κία μέ­χρι την κα­κο­ποί­η­ση από την ανα­πη­ρι­κή κα­ρέ­κλα στα γε­ρά­μα­τα. Όμως, τα δια­φο­ρε­τι­κά στά­δια του γά­μου προ­σφέ­ρουν δια­φο­ρε­τι­κές ευ­και­ρί­ες για να με­γε­θύ­νο­νται τα άσχη­μα συ­ναι­σθή­μα­τα.

Τα αρ­χι­κά στά­δια

Όπως λέ­νε συ­χνά οι ει­δή­μο­νες, ένα πα­ντρε­μέ­νο ζευ­γά­ρι πρέ­πει να κο­πιά­σει για τον γά­μο του. Όταν ο γά­μος δεν ξε­κι­νά­ει άσχη­μα, τό­τε και οι δύο σύ­ντρο­φοι πρέ­πει να προ­σπα­θή­σουν πε­ρισ­σό­τε­ρο. Γε­νι­κά τα αρ­χι­κά στά­δια ενός γά­μου εί­ναι ο πιο κα­τάλ­λη­λος χρό­νος να γί­νουν καυ­γά­δες για τους συγ­γε­νείς. Τα παι­διά δεν εί­ναι προς το πα­ρόν δια­θέ­σι­μα και δεν έχουν ακό­μα προ­κύ­ψει εξω­συ­ζυ­γι­κές σχέ­σεις. Σε αυ­τή την φά­ση ένας χρή­σι­μος τρό­πος για να αρ­χί­σουν οι μπε­λά­δες εί­ναι να αφή­σουν τα πε­θε­ρι­κά να ει­σβά­λουν στο γά­μο και με­τά να αρ­χί­σουν να τσα­κώ­νο­νται για αυ­τό. Ένας απο­τε­λε­σμα­τι­κός καυ­γάς μπο­ρεί να αφο­ρά, φε­ρ’ ει­πείν, τί­νος την οι­κο­γέ­νεια θα επι­σκε­φθούν στις δια­κο­πές. Φυ­σι­κά αν οι γο­νείς τους αγο­ρά­σουν ένα σπί­τι ή τους συ­ντη­ρούν οι­κο­νο­μι­κά, το νε­α­ρό ζευ­γά­ρι ανα­γκά­ζε­ται να μέ­νει κο­ντά τους και να συ­ντη­ρεί μέ­σα στον γά­μο τις δι­χό­νοιες ανά­με­σα στα μέ­λη της ευ­ρύ­τε­ρης οι­κο­γέ­νειας. Μια δια­φω­νία για την ερ­γα­σία στα πε­θε­ρι­κά εί­ναι ιδιαί­τε­ρα απο­τε­λε­σμα­τι­κή. Για πα­ρά­δειγ­μα, η σύ­ζυ­γος να επι­μέ­νει να δου­λέ­ψει ο άντρας της στην επι­χεί­ρη­ση του μπα­μπά της. Με­τά από αυ­τό, πολ­λοί από τους καυ­γά­δες θα εί­ναι για τους τρό­πους που ο πα­τέ­ρας της πα­ρεμ­βαί­νει στον γά­μο τους. Κά­θε πα­ρά­πο­νο που θα εκ­φρά­ζει ο σύ­ζυ­γος για την δου­λειά του εκεί­νη μπο­ρεί να το εκλαμ­βά­νει σαν κρι­τι­κή για την οι­κο­γέ­νειά της και να δια­φω­νούν για το αν θα επι­βί­ω­ναν οι­κο­νο­μι­κά χω­ρίς τον πα­τέ­ρα της να σώ­ζει τον ανί­κα­νο άντρα της.
Το τρί­γω­νο με την πε­θε­ρά, πά­λι, μπο­ρεί να χρη­σι­μο­ποι­η­θεί στην κλα­σι­κή πα­ραλ­λα­γή του και ο σώ­φρων σύ­ζυ­γος κα­λά θα κά­νει να εν­θαρ­ρύ­νει την μη­τέ­ρα του να δί­νει διαρ­κώς οδη­γί­ες στην γυ­ναί­κα του πώς να τον φρο­ντί­ζει, επει­δή εκεί­νη γνω­ρί­ζει κα­λύ­τε­ρα. Πρό­σφα­τα σε μια εορ­τα­στι­κή βρα­διά για τον πιο άθλιο γά­μο δό­θη­κε ένα ει­δι­κό βρα­βείο σε ένα ηλι­κιω­μέ­νο ζευ­γά­ρι που καυ­γά­δι­ζε αδια­λεί­πτως εξαι­τί­ας της πε­θε­ράς για 42 χρό­νια. Πά­νω από 60 χρο­νών πλέ­ον και οι δύο, με ενή­λι­κα παι­διά που δεν έμε­ναν πια μα­ζί τους, αυ­τοι οι άν­θρω­ποι δεν μπο­ρού­σαν να μεί­νουν μα­ζί επει­δή η 92χρο­νη μη­τέ­ρα της συ­ζύ­γου έδιω­ξε τον άντρα από το σπί­τι με­τά από μια δια­φω­νία 12 χρό­νια νω­ρί­τε­ρα. Όσα ζευ­γά­ρια φο­βού­νται ότι το πρό­βλη­μα με την πε­θε­ρά δεν θα κρα­τή­σει για πά­ντα και ότι θα πρέ­πει να βρουν άλ­λα θέ­μα­τα για να τσα­κω­θούν, κα­λό θα εί­ναι να απο­λαύ­σουν την μα­κρο­ζω­ία των γο­νιών τους και να κα­θη­συ­χα­στούν ότι μια ολό­κλη­ρη ζωή μπο­ρεί να αφιε­ρω­θεί σε αυ­τόν τον καυ­γά.

Παι­διά

Θα μπο­ρού­σε κά­ποιος να δει την πρό­ο­δο ενός γά­μου σαν μια σει­ρά από τεστ για να δια­πι­στω­θεί αν ο συ­γκε­κρι­μέ­νος σύ­ντρο­φος μπο­ρεί να προ­κα­λέ­σει αρ­κε­τή δυ­στυ­χία, ή αν κά­ποια άλ­λη επι­λο­γή θα ήταν κα­λύ­τε­ρη, ώστε να ακο­λου­θή­σει δια­ζύ­γιο. Με τον ερ­χο­μό ενός παι­διού, εμ­φα­νί­ζο­νται νέ­ες ευ­και­ρί­ες στα ζευ­γά­ρια που ήταν έτοι­μα να χω­ρί­σουν λό­γω ανε­παρ­κούς δυα­σα­ρέ­σκειας. Μπο­ρού­με να το σκε­φτού­με ως εξής: όταν δυο άν­θρω­ποι γνω­ρι­στούν, αι­σθά­νο­νται ότι μπο­ρούν ανά πά­σα στιγ­μή να στα­μα­τή­σουν να εί­ναι μα­ζί. Όταν αρ­ρα­βω­νια­στουν, μπο­ρούν να ελ­πί­ζουν ότι αν δεν ται­ριά­ζουν δεν χρειά­ζε­ται να πα­ντρευ­τούν. Τη μέ­ρα του γά­μου, θα σκε­φτούν, “Το δια­ζύ­γιο εί­ναι εύ­κο­λο, και αν δεν πά­ει όπως θέ­λω θα χω­ρί­σω, ακό­μα κι αν όλοι αυ­τοί κου­βα­λή­θη­καν στο γά­μο”. Ωστό­σο, με τον ερ­χο­μό ενός παι­διού, το ζευ­γά­ρι απο­κτά νέ­ες υπο­χρε­ώ­σεις που το ανα­γκά­ζουν να συμ­βιώ­νει και να υπο­φέ­ρει, και αυ­τό προ­σφέ­ρει υπέ­ρο­χες νέ­ες δια­μά­χες. Υπάρ­χει, βέ­βαια, πά­ντα ένας κίν­δυ­νος το παι­δί να βελ­τιώ­σει το γά­μο. Όμως, εί­ναι πι­θα­νό­τε­ρο η γέν­νη­ση ενός παι­διού να ανα­δεί­ξει νέ­ες ευ­και­ρί­ες στο ζευ­γά­ρι πώς να δυ­σκο­λέ­ψουν ο ένας τον άλ­λον. Ακό­μα και το ερώ­τη­μα πό­τε να κά­νουν μω­ρό, ή αν θα το κρα­τή­σουν, εί­ναι μια ευ­και­ρία για έντο­νη δια­φω­νία.

Υπάρ­χουν δύο συ­νη­θι­σμέ­νοι τρό­ποι για δυ­σφο­ρία μέ­σα στον γά­μο κα­τά την πε­ρί­ο­δο της εγκυ­μο­σύ­νης:  
α) Η γυ­ναί­κα μπο­ρεί να αγνο­εί τον άντρα της και να εί­ναι εξ ολο­κλή­ρου απορ­ρο­φη­μέ­νη από το βλα­στά­ρι μέ­σα της. Όταν γυ­ρί­ζει ο άντρας της από την δου­λειά και λέ­ει, “Σή­με­ρα έγι­νε το πιο ση­μα­ντι­κό πράγ­μα στη ζωή μου”, η σύ­ζυ­γος θα λέ­ει, “Πο­λύ ωραία κα­λέ μου. Θέ­λεις να νιώ­σεις το μω­ρό που κλω­τσά­ει;” Αντί­στρο­φα, ο σύ­ζυ­γος μπο­ρεί να φέ­ρε­ται σαν να μην υπάρ­χει μω­ρό στον ορί­ζο­ντα. Όταν επι­στρέ­φει η γυ­ναί­κα από την δου­λειά εξα­ντλη­μέ­νη στον 9ο μή­να της εγκυ­μο­σύ­νης, ο σύ­ζυ­γος μπο­ρεί να πα­ρα­πο­νιέ­ται ότι εκεί­νη δεν συ­γυ­ρί­ζει το σπί­τι όπως συ­νή­θι­ζε να κά­νει και ότι πα­ρα­με­λεί τα κα­θή­κο­ντά της.
β) Ενώ η γυ­ναί­κα εν­θαρ­ρύ­νει τον άντρα να φθο­νεί το μω­ρό, ο άντρας μπο­ρεί να επι­δει­νώ­νει την δυ­στυ­χία τους γά­μου τους με έναν τό­σο κοι­νό τρό­πο που έχει απο­κτή­σει και αν­θρω­πο­λο­γι­κή ονο­μα­σία. Σε αυ­τήν την πε­ρί­ο­δο η γυ­ναί­κα εί­ναι ευά­λω­τη επει­δή αι­σθά­νε­ται άχα­ρη και αδέ­ξια και μη ελ­κυ­στι­κή. Ο σύ­ζυ­γος θα πρέ­πει να δια­λέ­ξει αυ­τή την στιγ­μή για να την κά­νει με ελα­φρά πη­δη­μα­τά­κια και να κυ­νη­γή­σει τις απο­λαύ­σεις της ζω­ής. Μπο­ρεί να εξα­φα­νί­ζε­ται με άλ­λες γυ­ναί­κες, να πί­νει ανε­ξέ­λεγ­κτα, να το σκά­ει από το σπί­τι σε στιγ­μές που εκεί­νη τον χρειά­ζε­ται πε­ρισ­σό­τε­ρο και γε­νι­κά να μοι­ρά­ζε­ται την εμπει­ρία της γέν­νας με το να μην εί­ναι εκεί. Ενώ εκεί­νη γεν­νά­ει στην Φι­λα­δέλ­φεια, εκεί­νος μπο­ρεί να κά­νει κραι­πά­λες στο Σιν­σι­νά­τι. Αυ­τός ο τρό­πος κα­τα­με­ρι­σμού ερ­γα­σί­ας θέ­τει τις βά­σεις για πι­κρία μέ­σα στον γά­μο για πολ­λά χρό­νια. Δεί­χνει πώς ένα μω­ρό μπο­ρεί να χρη­σι­μο­ποι­η­θεί για να ενι­σχυ­θεί η συ­ζυ­γι­κή δυ­σφο­ρία πριν ακό­μα το ίδιο μι­λή­σει ή δη­μιουρ­γή­σει πρό­βλη­μα.
Το κε­φά­λι του μω­ρού που ανα­ση­κώ­νε­ται για να απο­λαύ­σει την πα­ρέα των γο­νιών του δί­νει μια πρώ­της τά­ξε­ως επι­κεί­με­νη ευ­και­ρία. Προ­φα­νώς ένα βρέ­φος που έχει λα­ρυγ­γί­τι­δα και κλαί­ει συ­νέ­χεια συμ­βάλ­λει στην δυ­σφο­ρία του έγ­γα­μου ζεύ­γους, αλ­λά πώς εί­ναι δυ­να­τό να επι­τευ­χθεί δυ­στυ­χία στον γά­μο με ένα χα­ρού­με­νο μω­ρό; Χι­λιά­δες ζευ­γά­ρια θα επι­βε­βαιώ­σουν ότι εί­ναι εφι­κτό. Το χα­ρού­με­νο μω­ρό δί­νει την ευ­και­ρία στους γο­νείς του να το χαί­ρο­νται αγνο­ώ­ντας ο ένας τον άλ­λον και να καυ­γα­δι­ζουν για το ποιος θα το κρα­τά­ει, αλ­λά προ­σφέ­ρει και την ευ­και­ρία στα πε­θε­ρι­κά να ορ­μά­νε σαν τον λύ­κο στο κο­πά­δι και να δη­μιουρ­γούν νέ­ες προ­κλή­σεις για συ­γκρού­σεις. Το παι­δί έχει ως εκ θαύ­μα­τος δη­μιουρ­γή­σει 4 παπ­πού­δες, και έτσι ενερ­γο­ποιού­νται ξα­νά οι δια­φω­νί­ες της αρ­χι­κής φά­σης για τα πε­θε­ρι­κά. Οι παπ­πού­δες βοη­θούν ακό­μη πε­ρισ­σό­τε­ρο θέ­το­ντας τα κα­τάλ­λη­λα ερω­τή­μα­τα όχι μό­νο για τους τρό­πους ανα­τρο­φής του παι­διού αλ­λά και για την πα­τρό­τη­τά του.
Υπάρ­χουν τό­σες πολ­λές μέ­θο­δοι δια­φω­νί­ας για θέ­μα­τα των παι­διών που έχει δη­μιουρ­γη­θεί εξαι­τί­ας τους μια ξε­χω­ρι­στή ει­δι­κό­τη­τα, η ψυ­χο­θε­ρα­πεία για παι­διά και θα χρεια­ζό­μα­σταν 200 σε­λί­δες μό­νο για να απα­ριθ­μή­σου­με τα εί­δη των δια­πλη­κτι­σμών. Γε­νι­κά μπο­ρούν να ομα­δο­ποι­η­θούν σε δύο εί­δη καυ­γά­δων: σε αυ­τούς που εκ­φρά­ζο­νται συ­ζυ­γι­κές δια­φω­νί­ες για τα παι­διά, και σε αυ­τούς που κα­τη­γο­ρού­νται τα παι­διά για τους συ­ζυ­γι­κούς κα­βγά­δες.
Τα πε­ρισ­σό­τε­ρα ζευ­γά­ρια μα­θαί­νουν εύ­κο­λα να εκ­με­ταλ­λεύ­ο­νται τα παι­διά τους για να εκ­φρά­σουν τις δι­κές τους συ­γκρού­σεις. Αν μια γυ­ναί­κα κα­τη­γο­ρεί τον σύ­ζυ­γό της ότι την πα­τρο­νά­ρει, μπο­ρεί να τσα­κώ­νε­ται μα­ζί του για το δι­καί­ω­μα της κό­ρης τους να εί­ναι ισό­τι­μη με τα αγό­ρια. Αν ο άντρας απελ­πι­στεί με την ακα­τα­στα­σία της γυ­ναί­κας του στο σπί­τι, μπο­ρεί να φω­νά­ζει για την κό­ρη που δεν κα­θα­ρί­ζει πο­τέ το δω­μά­τιό της. Η γυ­ναί­κα που θα ήθε­λε να απο­κα­λέ­σει τον άντρα της χα­ζό μπο­ρεί να το­νί­σει ότι ο γιος, ο οποί­ος εί­ναι ίδιος ο πα­τέ­ρας του, θα έπρε­πε να ελεγ­χθεί μή­πως εί­ναι κα­θυ­στε­ρη­μέ­νος.
Προ­φα­νώς η πι­θα­νό­τη­τα ενός χω­ρι­σμού μειώ­νε­ται όταν υπάρ­χουν πε­ρισ­σό­τε­ρα δια­θέ­σι­μα παι­διά να κα­τη­γο­ρη­θούν για τις συ­ζυ­γι­κές δυ­σκο­λί­ες. Το άτε­κνο ζευ­γά­ρι θα πρέ­πει να δεί­ξει πο­λύ με­γα­λύ­τε­ρη αυ­το­συ­γκρά­τη­ση. Όσο άσχη­μος κι αν εί­ναι ένας γά­μος, το ζευ­γά­ρι μπο­ρεί να πει ότι φταί­ει το παι­δί τους που εί­ναι δύ­σκο­λο και τους κά­νει νευ­ρι­κούς. Ή για να εξη­γή­σουν την δυ­στυ­χία στον γά­μο τους μπο­ρούν να δώ­σουν την πιο συ­νη­θι­σμέ­νη δι­καιο­λο­γία: “θα πρέ­πει να αντέ­ξου­με τους καυ­γά­δες και να μεί­νου­με μα­ζί δυ­στυ­χι­σμέ­νοι για χά­ρη αυ­τών των φρι­κτών πλα­σμά­των”.

Εξω­συ­ζυ­γι­κές σχέ­σεις

Κα­θώς με­γα­λώ­νουν τα παι­διά και εί­ναι πε­ρισ­σό­τε­ρο απα­σχο­λη­μέ­να με το σχο­λείο ή ανα­ζη­τώ­ντας τον δι­κό τους δύ­σκο­λο σύ­ντρο­φο, ένα ζευ­γά­ρι χρειά­ζε­ται να βρει άλ­λες πη­γές. Σε αυ­τό το στά­διο μια εξω­συ­ζυ­γι­κή σχέ­ση εί­ναι πι­θα­νό­τε­ρο να εν­θαρ­ρύ­νει την συ­ζυ­γι­κή δυ­σφο­ρία. Όπως η πυ­ρα­μί­δα εί­ναι στα­θε­ρή επει­δή εί­ναι δο­μη­μέ­νη σε τρί­γω­νο, έτσι και η δυ­στυ­χία στο γά­μο μπο­ρεί να δη­μιουρ­γη­θεί μέ­σα από την τρι­γω­νο­ποί­η­ση με κά­ποιον σε ερω­τι­κή σχέ­ση. Κα­ταρ­χήν, ας αφή­σου­με στην άκρη τις σχέ­σεις που δεν ανα­στα­τώ­νουν έναν γά­μο, δε­δο­μέ­νου ότι πολ­λά ζευ­γά­ρια στα­θε­ρο­ποιούν τον γά­μο τους με εξω­τε­ρι­κές εμπλο­κές. Ο/η σύ­ντρο­φος δεν φέρ­νει αντίρ­ρη­ση αλ­λά εί­ναι απλά ανα­κου­φι­σμέ­νος/η που ο/η σύ­ντρο­φός του έχει αλ­λού στραμ­μέ­νη την προ­σο­χή του/της. Η ύπαρ­ξη μιας συ­νη­θι­σμέ­νης ερω­μέ­νης ή ενός ήσυ­χου πα­ράλ­λη­λου δε­σμού κα­τα­στρέ­φει τις ευ­και­ρί­ες για καυ­γά­δες.
Για να επι­τευ­χθεί πι­κρία στον γά­μο θα πρέ­πει να εμ­φα­νι­στεί μια σχέ­ση που πραγ­μα­τι­κά θα ανα­στα­τώ­νει τον άλ­λο σύ­ντρο­φο. Οι εξω­συ­ζυ­γι­κές σχέ­σεις ποι­κίλ­λουν από αυ­τές που προ­κα­λούν τα λι­γό­τε­ρο δυ­σά­ρε­στα συ­ναι­σθή­μα­τα μέ­χρι εκεί­νες που προ­κα­λούν τα πε­ρισ­σό­τε­ρο δυ­σά­ρε­στα. Γε­νι­κά, οι εξω­συ­ζυ­γι­κές σχέ­σεις μπο­ρούν να τα­ξι­νο­μη­θούν ώς κα­κό­βου­λες, πε­ρί­πλο­κες ή μυ­θι­κές.

α) Κα­κό­βου­λες. Η κα­κό­βου­λη εξω­συ­ζυ­γι­κή σχέ­ση εί­ναι με τον κα­λύ­τε­ρο φί­λο (ή, σε ακραί­ες πε­ρι­πτώ­σεις, με τον γο­νιό του συ­ζύ­γου). Ένας ση­μα­ντι­κός υπάλ­λη­λος εί­ναι επί­σης κα­λός υπο­ψή­φιος αν υπάρ­χει κίν­δυ­νος να χα­θεί η επι­χεί­ρη­ση και να κλο­νι­στούν τα οι­κο­νο­μι­κά της οι­κο­γέ­νειας. Η κα­κό­βου­λη σχέ­ση εί­ναι που αυ­ξά­νει στα μέ­γι­στα επί­πε­δα την αγα­νά­κτη­ση στον γά­μο. Το Βρα­βείο Εξω­συ­ζυ­γι­κής Σχέ­σης πρό­σφα­τα απο­νε­μή­θη­κε στην σύ­ζυ­γο που κα­τά­φε­ρε να κά­νει σχέ­ση με κά­θε ερ­γέ­νη φί­λο του άντρα της, χω­ρίς εξαι­ρέ­σεις. Αυ­τό έφε­ρε τον άντρα της στη θέ­ση να εί­ναι εξαί­σια απο­μο­νω­μέ­νος από φί­λους και να αυ­ξά­νε­ται η βα­θιά πι­κρία του για την ζωή.
Μια πα­ραλ­λα­γή της κα­κό­βου­λης σχέ­σης εί­ναι η επι­λο­γή ενός ατό­μου που εί­ναι όπως ο/η σύ­ζυ­γος. Ένας σύ­ζυ­γος δια­λέ­γει την στιγ­μή που η γυ­ναί­κα του αι­σθά­νε­ται ότι γερ­νά­ει και περ­νά­ει κρί­ση ηλι­κί­ας και κά­νει σχέ­ση με μια όμορ­φη 20ά­ρα που εί­ναι ίδια με την γυ­ναί­κα του πριν από 20 χρό­νια. Γε­νι­κά, οι κα­κό­βου­λες σχέ­σεις κα­ο­λου­θούν τον κα­νό­να : “Ποιον να δια­λέ­ξω που θα κά­νει έξαλ­λο τον/την σύ­ζυ­γό μου αλ­λά όχι ως το ση­μείο να χω­ρί­σου­με και να πά­ρου­με δια­ζύ­γιο, αλ­λά μό­νο ως εκεί που θα εί­ναι απο­φα­σι­σμέ­νος να πά­ρει το αί­μα του πί­σω;” Όταν επι­τευ­χθεί αυ­τός ο στό­χος, το ζευ­γά­ρι εί­ναι καθ οδόν για τον τέ­λειο απαί­σιο γά­μο.

β) Η Πε­ρί­πλο­κη Εξω­συ­ζυ­γι­κή Σχέ­ση εί­ναι πε­ρισ­σό­τε­ρο κα­τάλ­λη­λη όταν ένας από τους συ­ζύ­γους εί­ναι υπερ­βο­λι­κά σί­γου­ρος για τον εαυ­τό του. Το σχέ­διο εί­ναι να επι­λε­γεί για ρο­μάν­τζο κά­ποιος που εί­ναι τό­σο ακα­τάλ­λη­λος ώστε η επι­λο­γή να εί­ναι αι­νιγ­μα­τι­κή. Για πα­ρά­δειγ­μα, ένας άντρας με μια κομ­ψή σύ­ζυ­γο που δί­νει ση­μα­σία στην μό­δα και στην φι­νέ­τσα να κά­νει σχέ­ση με μια χο­ντρή, κα­κό­γου­στη, αμόρ­φω­τη γυ­ναί­κα και να την επι­δει­κνύ­ει στους φί­λους της γυ­ναί­κας του. Μια αξιο­πρε­πής γυ­ναί­κα του πνεύ­μα­τος να κά­νει σχέ­ση με έναν 80χρο­νο άντρα, ή με έναν 16χρο­νο μο­το­σι­κλε­τι­στή φί­λο της κό­ρης της. Στην ακραία πε­ρί­πτω­ση ο άντρας μπο­ρεί να δια­λέ­ξει έναν νέο άντρα για να κά­νει σχέ­ση μα­ζί του. Αυ­τό αφή­νει την σύ­ζυ­γό του προ­βλη­μα­τι­σμέ­νη για το τι πά­ει στρα­βά με εκεί­νη, ή με εκεί­νον, που δεν το εί­χε πα­ρα­τη­ρή­σει στα 23 χρό­νια του γά­μου τους.
Το προ­σόν της πε­ρί­πλο­κης εξω­συ­ζυ­γι­κής σχέ­σης εί­ναι ότι δη­μιουρ­γεί άσχη­μα συ­ναι­σθή­μα­τα αλ­λά και αβε­βαιό­τη­τα, οπό­τε ο σύ­ντρο­φος δι­στά­ζει, μη γνω­ρί­ζο­ντας αν πρέ­πει να προ­τεί­νει το ψυ­χια­τρείο ή να επι­βάλ­λει άγρια αντί­ποι­να.

γ) Η Μυ­θι­κή Εξω­συ­ζυ­γι­κή Σχέ­ση εί­ναι αυ­τή που φέρ­νει δυ­στυ­χία στον γά­μου χω­ρίς πραγ­μα­τι­κά να χρειά­ζε­ται να μπει κά­ποιος στον κό­πο να κοι­μη­θεί με κά­ποιο άλ­λο πρό­σω­πο. Αρ­κεί απλά να πει­στεί ο σύ­ντρο­φος ότι υπάρ­χει μια εξω­συ­ζυ­γι­κή σχέ­ση για να πε­τύ­χει ο στό­χος. Εί­ναι εύ­κο­λο να στη­θεί μια τέ­τοια σχέ­ση μό­λις κά­ποιος κα­τα­νο­ή­σει την βα­σι­κή αρ­χή: το μό­νο που χρειά­ζε­ται εί­ναι μια ανε­παί­σθη­τη συ­μπε­ρι­φο­ρά –ή κραυ­γα­λέα αν τύ­χει να έχει χα­ζό σύ­ντρο­φο– ώστε να εγερ­θούν υπο­ψί­ες. Μια πα­ρά­ξε­νη απά­ντη­ση σε ένα τη­λε­φώ­νη­μα, ή ένας αριθ­μός τη­λε­φώ­νου αφη­μέ­νος στον νε­ρο­χύ­τη, ή μια ανε­ξή­γη­τη απου­σία με­τά τη δου­λειά, ή να μην βρί­σκε­ται εκεί που υπο­τί­θε­ται ότι θα έπρε­πε να εί­ναι – όλα όσα κά­νει κά­ποιος για να κρύ­ψει μια εξω­συ­ζυ­γι­κή σχέ­ση, χω­ρίς όμως την ίδια την σχέ­ση. Αν υπάρ­ξει αντι­πα­ρά­θε­ση, οι αρ­νή­σεις φυ­σι­κά θα πρέ­πει να εί­ναι υπερ­βο­λι­κά ακραί­ες. Τέ­τοιες μυ­θι­κές εξω­συ­ζυ­γι­κές σχέ­σεις κρα­τά­νε για χρό­νια, δια­βρώ­νο­ντας τον γά­μο όπως κά­νει η σκου­ριά με την πά­ρο­δο του χρό­νου.

Ένα από τα βρα­βεία που έχουν δο­θεί σε αυ­τόν τον το­μέα ήταν σε έναν άντρα που επέ­στρε­ψε από τον πό­λε­μο, και η γυ­ναί­κα του ανυ­πο­μο­νού­σε να τον δει. Τον αγκά­λια­σε μό­λις κά­θι­σαν μα­ζί στον κα­να­πέ. Ενώ ήταν έτοι­μοι να κά­νουν έρω­τα με­τά από δύο χρό­νια που εί­χαν να ει­δω­θούν, ο άντρας εί­πε, “Πε­ρί­με­νε. Έχω να εξο­μο­λο­γη­θώ κά­τι. Όταν έλει­πα, εί­χα γεύ­μα με μια γυ­ναί­κα.” Η γυ­ναί­κα εί­πε, “Αυ­τό δεν έχει ση­μα­σία” και τον πλη­σί­α­σε ξα­νά. Με­τά στα­μά­τη­σε και ρώ­τη­σε, “Αν ήταν μό­νο ένα γεύ­μα, για­τί το εξο­μο­λο­γεί­σαι μια τέ­τοια στιγ­μή;” Ξε­κί­νη­σε ένας καυ­γάς που συ­νε­χί­ζε­ται ακό­μα 24 χρό­νια με­τά. Ο άντρας το εί­χε σχε­διά­σει ώστε η σύ­ζυ­γός του να μην πα­ραι­τη­θεί από την προ­σπά­θεια να μά­θει τι συ­νέ­βη σε εκεί­νο το γεύ­μα. Φυ­σι­κά ήταν απα­ραί­τη­το να ενι­σχύ­ει τα­κτι­κά τις υπο­ψί­ες της, κά­τι που έκα­νε όλα τα χρό­νια του γά­μου τους και ενώ με­γά­λω­ναν τέσ­σε­ρα παι­διά. Όταν χα­λά­ρω­νε η προ­σο­χή της, αυ­τός άφη­νε στο γρα­φείο του ένα κομ­μά­τι χαρ­τί με ένα γυ­ναι­κείο όνο­μα, γνω­ρί­ζο­ντας ότι η γυ­ναί­κα του θα έλεγ­χε τα συρ­τά­ρια του. Στην δια­φω­νία που ακο­λου­θού­σε κά­θε φο­ρά, έμπαι­νε πά­λι εκεί­νο το γεύ­μα πριν τό­σα χρό­νια για να καυ­γα­δί­σουν ξα­νά. Δεν μπο­ρεί ο κα­θέ­νας να κά­νει δυ­στυ­χι­σμέ­νο τον γά­μο του και να πα­τά­ει τα κου­μπιά του συ­ντρό­φου του με τό­σο μι­κρή προ­σπά­θεια. Αυ­τός ο άντρας εί­ναι ένα πρό­τυ­πο για να θαυ­μά­σου­με όλοι. Υπάρ­χει, βέ­βαια, συ­ζή­τη­ση για το αν μια μυ­θι­κή σχέ­ση εί­ναι εξί­σου κα­λή με μια πραγ­μα­τι­κή σχέ­ση. Κά­ποιοι ιδιαί­τε­ρα επι­δέ­ξιοι σύ­ζυ­γοι μπο­ρούν να έχουν και τα δύο: μια πραγ­μα­τι­κή σχέ­ση να μέ­νει κρυ­φή μέ­σω μιας μυ­θι­κής σχέ­σης που πε­ρι­λαμ­βά­νει λαν­θα­σμέ­νες υπο­ψί­ες που οδη­γούν τον σύ­ντρο­φο σε λά­θος κα­τεύ­θυν­ση. Μια πραγ­μα­τι­κή σχέ­ση έχει το πλε­ο­νέ­κτη­μα ότι μπο­ρεί να εί­ναι δυ­στυ­χι­σμέ­νη και το άτο­μο μπο­ρεί έτσι να έχει και ένα δυ­στυ­χι­σμέ­νο γά­μο και μια δυ­στυ­χι­σμέ­νη ρο­μα­ντι­κή σχέ­ση, πε­τυ­χαί­νο­ντας δύο κα­κο­τυ­χί­ες ταυ­τό­χρο­να. Μια κλα­σι­κή πε­ρί­πτω­ση εί­ναι ενός άντρα που εί­χε σύ­ζυ­γο και παι­διά και επί­σης ερω­μέ­νη με την οποία εί­χε ένα παι­δί και η οποία λει­τουρ­γού­σε ου­σια­στι­κά σαν δεύ­τε­ρη σύ­ζυ­γος. Αυ­τός ο άντρας δει­πνού­σε δύο φο­ρές κά­θε βρά­δυ, υπο­μέ­νο­ντας και ένα καυ­γά από κά­θε γυ­ναί­κα κα­θη­με­ρι­νά.

Τα βά­σα­να του γά­μου στην με­γά­λη ηλι­κία

Όταν τα παι­διά έχουν πια με­γα­λώ­σει και έχει πε­ρά­σει η ηλι­κία για μια εξω­συ­ζυ­γι­κή σχέ­ση, πώς γί­νε­ται να συ­ντη­ρη­θεί η δυ­στυ­χία στον γά­μο; Όπως οι νέ­οι άν­θρω­ποι δεν πι­στεύ­ουν ότι οι ηλι­κιω­μέ­νοι κά­νουν σεξ, έτσι δεν πι­στεύ­ουν και ότι μπο­ρεί να συ­νε­χι­στεί η μι­ζέ­ρια στον γά­μο στην με­γά­λη ηλι­κία. Το μό­νο που χρειά­ζε­ται εί­ναι να ρί­ξουν μια μα­τια στην πιο κο­ντι­νή κοι­νό­τη­τα ανα­ψυ­χής για να ανα­πτε­ρω­θουν οι ελ­πί­δες τους. Κά­θε ζευ­γά­ρι που εί­ναι πα­ντρε­μέ­νο για πολ­λά χρό­νια έχει ανα­πτύ­ξει τέ­τοια ποι­κι­λία όπλων και έχει μά­θει να καυ­γα­δί­ζει τό­σο τα­κτι­κά που και μο­νο με υπαι­νιγ­μούς μπο­ρούν να προ­κλη­θούν τα πιο πι­κρά συ­ναι­σθή­μα­τα. Για πα­ρά­δειγ­μα, πα­ρα­τη­ρού­με ένα νε­α­ρό ζευ­γά­ρι στα αρ­χι­κά στά­δια του γά­μου να ψω­νί­ζει. Ο σύ­ζυ­γος επι­λέ­γει κά­τι από το ρά­φι και λέ­ει, “Αυ­τό θα εί­ναι κα­λό. Διά­βα­σα στον Οδη­γό Κα­τα­να­λω­τών ότι εί­ναι κα­λό προ­ϊ­όν.” Η γυ­ναί­κα απα­ντά, “Δε νο­μί­ζω ότι εί­ναι κα­λό, ας μην το πά­ρου­με και σπα­τα­λά­με τον χρό­νο μας σε κά­τι που διά­βα­σες σε ένα σα­χλό πε­ριο­δι­κό.” Ο άντρας λέ­ει, “Δεν εί­ναι σα­χλό πε­ριο­δι­κό, και θα το πά­ρω, και δεν θα με εμπο­δί­σεις, και εγώ εί­μαι αυ­τός που φέρ­νει τα πε­ρισ­σό­τε­ρα λε­φτά στο σπί­τι μας.” Η γυ­ναί­κα απα­ντά, “Εί­μαι σί­γου­ρη ότι νο­μί­ζεις ότι ξέ­ρεις κα­λύ­τε­ρα, αλ­λά θα βγά­λω σπυ­ριά αν έχω αυ­τό το προ­ϊ­όν στο σπί­τι, για αυ­τό δώ­στο μου και θα το βά­λω πί­σω στο ρά­φι.” Αυ­τή η σύν­θε­τη συ­ναλ­λα­γή έχει αλ­λά­ξει αρ­κε­τά μέ­σα σε 42 χρό­νια γά­μου. Ο σύ­ζυ­γος λέ­ει, “Αυ­τό;” και δεί­χνει το προ­ϊ­όν που κρα­τά­ει. Η γυ­ναί­κα απα­ντά­ει, “Όχι!” Ο άντρας λέ­ει, “Ναι!” Η γυ­ναί­κα το παίρ­νει από το χέ­ρι του και το βά­ζει πί­σω στο ρά­φι. Όπως ένα τη­λε­γρά­φη­μα με κα­κές ει­δή­σεις, αυ­τές οι λι­γο­στές λέ­ξεις ξε­ση­κώ­νουν όλα τα δυ­σά­ρε­στα συ­ναι­σθή­μα­τα που στα νιά­τα τους κα­τόρ­θω­ναν με­τά από μα­κρές δια­φω­νί­ες. Όταν ένα ζευ­γά­ρι έχει κά­νει τον ίδιο καυ­γά 1400 εκα­τομ­μύ­ρια φο­ρές, μπο­ρεί να τον διε­ξά­γει χω­ρίς κα­μία προ­σπά­θεια όπως το τρέ­νο που ακο­λου­θεί τις σι­δη­ρο­δρο­μι­κές ρά­γες. Πολ­λά ηλι­κιω­μέ­να ζευ­γά­ρια κά­θο­νται δί­πλα- δί­πλα σε ανα­πη­ρι­κές κα­ρέ­κλες, και αν δεν έχουν τις αντο­χές να χτυ­πή­σουν ο ένας τον άλ­λον αρ­κεί μο­νο να ει­πω­θεί μια λέ­ξη κλει­δί για να ανα­πο­λή­σουν και να νιώ­σουν όλα τα πα­λιό­τε­ρα άσχη­μα συ­ναι­σθή­μα­τα χω­ρίς να χρειά­ζε­ται να συ­νε­χί­σουν τον καυ­γά. Εξα­κο­λου­θούν να έχουν τις ανα­μνή­σεις και την φα­ντα­σία τους, ακό­μα και αν δεν έχουν την δύ­να­μη να τσα­κω­θούν. Επο­μέ­νως, η με­γά­λη ηλι­κία δεν θα πρέ­πει να θε­ω­ρεί­ται μια έρη­μος αλ­λά ένα μελ­λο­ντι­κό στά­διο όπου κά­ποιος μπο­ρεί να έχει έναν απαί­σιο γά­μο ακό­μα κι αν δια­θέ­τει μό­νο ελά­χι­στη δύ­να­μη για μι­κρές κι­νή­σεις. Και οι με­γά­λοι άν­θρω­ποι έχουν κά­τι να προ­σμέ­νουν. Πολ­λοί πι­στεύ­ουν ότι θα εί­ναι με τους συγ­γε­νείς τους στην με­τά θά­να­τον ζωή. Μπο­ρούν να χαί­ρο­νται με την προσ­δο­κία ότι θα συ­νε­χί­σουν ατε­λεί­ω­τους καυ­γά­δες, και θα ξε­κι­νή­σουν και­νού­ριους, σε έναν άλ­λο τό­πο πέ­ρα από τον χρό­νο.

Ο Αμε­ρι­κα­νός Jay Douglas Haley (1923-2007) υπήρ­ξε ψυ­χο­λό­γος και ηγε­τι­κή φυ­σιο­γνω­μία του στρα­τη­γι­κού μο­ντέ­λου της οι­κο­γε­νεια­κής θε­ρα­πεί­ας. Τα γρα­πτά του έχουν μεί­νει πα­ροι­μιώ­δη. Το κεί­με­νο που δη­μο­σιεύ­ου­με εδώ, προ­έρ­χε­ται από μια διά­ση­μη συλ­λο­γή δο­κι­μί­ων του με τί­τλο The Power Tactics of Jesus Christ (Οι τα­κτι­κές εξου­σί­ας του Ιη­σού Χρι­στού), 1969.